20 ознак фаната пауерліфтингу
Тягарі – це добре. А ще більші – ще краще! Для тебе 20 ознак, з допомогою яких можеш перевірити рівень свого фанатизму до цього спорту. Тільки не забудь усміхатися.
1. Ти перестаєш спілкуватися з товаришем по залу, бо він не присідає навіть до паралелі;
2. Починаєш кричати на того, хто переступив через лежачу штангу, або проліз під нею після присідань;
3. При знайомстві з дівчиною перше, що ти їй розповідаєш – результати останньої проходки, і станової;
4. Доплачуєш адміністратору спортзалу, щоб він відкрив зал на травневі вихідні;
5. Не можеш промовчати, коли хтось сказав, що тренажер для жиму сидячи більш ефективний, ніж простий жим штанги сидячи.
6. Приходиш у великий фітнес-центр і опиняєшся там єдиним, хто не розминається на велотренажері;
7. Під час присідання у тебе такий вираз обличчя, що ходять чутки про те, що ти серйозно хворий;
8. Адміністратор в залі просить тебе не вішати такі більше ваги на тренажери і штанги, бо вони на таке не розраховані;
9. На тебе час від часу косяться інші відвідувачі спортзалу, оскільки твої майка і штани діряві;
10. Ти робиш одну вправу за годину, відпочиваючи по 10-15 хвилин між підходами. Весь цей час ти сидиш/втираєш мазі/мажеш руки магнезією/намотуєш бинти/пишеш щось у зошиті;
11. Тобі лінь качати біцепси і пресс, бо від них немає ніякого результату в присяді;
12. Твої речі забруднені магнезією і пропахли кремами;
13. У день тренування ти на роботу з’являєшся тільки попити кави, щоб не перевтомлюватися;
14. Відмовляєшся від сексу з дружиною, бо завтра день важкої тяги;
15. Тебе дратує ось той хлопець, який позує перед дзеркалом;
16. Ти відмовляєшся дивитися олімпійські ігри, поки туди не включать пауерліфтинг;
17. Загадково посміхаєшся, чуючи слово “фармакологія”;
18. Коли знаєш, що таке “мертва тяга”, і що Іван Фрейдун виступає за Україну;
19. “Ліфтер” для тебе – це не професія;
20. Важаєш, що все нормально, і таких як ти – багато.
